“E Deus provou o sorvete de abacaxi e gostou,
decretou que o sorvete de abacaxi seria a comida
sagrada dessa nova era que se iniciava…“

Mas quando ia se pronunciar, foi interrompido pelo barulho do tiroteio que se iniciou na praça onde estavam.

- Mas será que ninguém mais respeita Deus nesse mundo?
- Se abaixa antes que tome um tiro na cabeça!!
- Eu não sou mortal como você…
- Quer que todo mundo saiba que você é ‘Deus’?
- Não. Mas por que esses dedinhos balançando quando diz que eu sou Deus? Está blasfemando novamente?
- Cala a boca e se abaixa logo!

E Deus viu que a costela de Adão conseguia acabar com o livre arbítrio de qualquer um.

Passado o tiroteio, enquanto a polícia recolhia os mortos, e saqueava os corpos, os dois resolveram sair dali (Deus até esqueceu o sorvete de abacaxi), procurando um lugar mais calmo.

- Lugarzinho perigoso esse, não?
- É claro, você deu aos homens essa noção de poder pela força…
- Opa! Eu não! Vocês têm livre arbítrio. Não controlo vocês.
- Mas quem nos deu esse livre arbítrio?
- Err… foi o departamento de evoulção.
- E você não fiscalizava o que eles faziam?
- Não, não posso fiscalizar tudo, esse papo de Onipresença não é verdade, foi invenção dos marketeiros.
- Marketeiros?
- É… Eles cuidam da minha imagem.
- Não estão fazendo um bom trabalho…
- É, eu sei, mas é difícil explicar a real razão da minha existência para os mortais.
- Me explique.
- Você morreria ao saber, sua mente não foi criada para receber tal informação.
- *Humpft!* Também não queria saber mesmo…
- Infelizmente, enquanto estiver aqui na Terra, tenho que ser como um de vocês.
- Ou seja… Não adianta nada ser Deus, porque você não pode fazer nem falar nada que só Deus poderia…
- Mais ou menos por aí.
- Então você pode ser um louco que julga ser Deus e que usa essas desculpas para não ter que se desmentir!
- Eu não estou mentindo!! Mas que saco!! O que Deus precisa fazer pra ter um pouco mais de credibilidade por aqui?
- Que tal um milagre?
- EU JÁ DISSE QUE NÃO VOU FAZER MILAGRE NENHUM!!!
- NÃO GRITA COMIGO!! SEU GROSSO!!!
- Err… *aham-ham*… Me desculpe, mas é que fica muito mais difícil controlar a Ira Divina aqui na Terra. Esse planeta me faz ter sentimentos humanos demais…
- Não me interessa o que acontece com você e seu Chilique Divino! Eu não berrei com você, então da próxima vez que berrar comigo vai levar um safanão!
- Você não ousaria bater em Deus, ousaria?
- Você podia ser até o Papa!
- Mas o Papa nã… Err… Tudo bem, me desculpe.
- Cansei de você. Vou embora!
- Espere! Você não pode me deixar aqui sozinho! Nem sei onde estou.
- Você não é Deus? Se vira…
- Mas, mas…

E assim Deus foi largado sozinho no meio da cidade, sem ter muita noção de onde ir, acabou chegando em uma Igreja, e achou que estava à salvo, afinal, a Igreja é a Casa de Deus, não?

- Com licença, padre… Onde fica o meu quarto?
- Seu quarto? Isso aqui não é um hotel, meu filho.
- Mas aqui é a Casa de Deus!
- Sim, mas não temos nenhum albergue aqui na paróquia.
- Eu sou Deus.
- Ha ha ha, meu filho. Não faça esse tipo de brincadeiras dentro da Igreja, Deus pode se zangar com você.
- Como eu vou me zangar comigo mesmo? Só quando erro algum raio, ou quando alguma criação minha não dá certo. Só assim fico com raiva de mim.
- Não blasfeme, meu filho.
- Pra começo de conversa, eu não sou teu filho. É ao contrário… Eu te criei, logo não posso ser seu descendente. E eu quero saber onde eu vou ficar enquanto passo esses tempos aqui na Terra. Achei que seria bem-vindo na minha própria casa, mas estou vendo que não sou. Saiba que a partir de agora, eu não permitirei mais que pregue sua religião usando o meu nome!
- Saia já daqui antes que eu chame a polícia.
- Ahh, pois então chame! Chame mesmo, tenho umas contas a acertar com a polícia.

De repente, ouve-se uma voz vindo da porta da Igreja.

- Sabia que você ia se meter em confusão novamente.
- Hã?! Err… Oi, é que ele não quer me deixar dormir na minha própria casa.
- Desculpa, seu padre… Ele não devia ter saído sozinho de casa. Ele acha que é Deus, tadinho, tem que tomar 7 remédios tarja preta por dia.
- MAS EU SOU DEUS!!!
- E eu sou o Coelhinho da Páscoa, agora vamos. Vamos pra minha casa, assim você não corre o risco de ser preso e apanhar da polícia NOVAMENTE.
- *Humpft* Eu ia ensinar uma lição aos policiais e ao padre…

O padre ficou olhando aquela conversa entre os dois, sem entender muita coisa, e talvez fosse melhor assim. Deus e sua salvadora foram até a casa dela e pela primeira vez, desde que chegou à Terra, ele se sentiu seguro, pelo menos até ele tentar ligar a TV. Ficou impressionando com a quantidade de pessoas que falavam coisas em seu nome, coisas absurdas, promovendo milagres, arrecadando dinheiro… Tudo em nome de Deus. Pessoas sofrendo, morrendo e se perguntando ‘Onde está Deus?‘, e ele estava ali, vendo tudo aquilo pela TV a cabo.

- Acho que não tenho sido um bom Deus…
- Até concordaria com você, mas essas pessoas têm o tão falado ‘livre arbítrio’, fazem o que querem. Não é sua culpa.
- Mas deve haver algo que eu possa fazer para ajudar essas pessoas, ou pelo menos impedi-las de usar meu nome para enganar os outros.
- Não há… Os últimos que tentaram morreram queimados. Se você fizer algum milagre, vão tentar provar que você é um charlatão, e se não fizer milagres, vão dizer que não é Deus porque não faz milagres. O ser humano só acredita em Deus quando precisa, somos egoístas e mesquinhos, sem exceções.
- É, eu sei, mas não era pra ser assim.
- Esquece isso, agora me explica porque você veio para a Terra.
- Então acredita que eu sou Deus?!
- Eu não disse isso. Vai querer começar a discutir de novo?
- Não, não, chega de brigas por hoje.
- Então comece a falar…

Eles começaram uma conversa que durou a noite inteira, e quando menos perceberam, adormeceram juntos, no chão da sala…

O Autor não está personificando Deus, pelo menos não ainda