Ele queria paz, ela queria mais, ambos não se aguentavam mais… Na mesa ao lado, uma dupla de velhos amigos debate uma crônica, que por sinal foi muito mals escrita. Um deles começa a contar um conto que escreveu, e a explicar a simbologia existente na frase “carro velho no jaca”. Bêbados são divertidos… Duas mesas à frente, duas amigas fumam e bebem sucos. Lindas e solitárias, conversam, sorriem, mas parecem vazias, em busca de algo inatingível… Fumam tragando o tempo, uma esperando que a outra traga uma novidade… Uma espera vazia, interminável, infrutífera.

Depois de perder a virgindade, o agora ex-nerd não se torna burro, muito pelo contrário, logo após a primeira relação (e por mais alguns meses ou anos) todos os seus esforços são concentrados para conseguir repetir o ato, ele se torna um caçador. Um caçador patético e ainda sem as aptidões sociais necessárias para conseguir sexo constante, mas ainda assim um caçador. É como se ele se desligasse da Matrix e precisasse descobrir como andar de novo, e nesse momento os pesquisadores do Discovery Channel ficariam impressionados com os desdobramentos dessa mudança.

O ex-nerd pode tomar diversos caminhos em sua nova vida, porém vamos nos concentrar primeiramente em dois, e peço desculpas a todos mas farei apenas uma análise superficial dessas mutações. É bom lembrar também que essa mudança de hábitos depende única e exlusivamente da idade em que o nerd descobre o sexo, no caso do nosso amigo do exemplo anterior, com 40 anos ele não vai conseguir entrar pra academia e virar um marombeiro, mas ele com certeza não se interessará tanto por xadrez e certamente não terá toda a “paciência” do mundo para ver Harry Potter com o seu sobrinho mais novo (paciência entre aspas porque os não-nerds acham que ele está fazendo aquilo por ser paciente e gostar de crianças, mas na verdade ele está quase molhando suas calças tamanha a sua alegria ao rever aquele filme pela quinquagésima terceira vez). Mas vamos contrariar as estatísticas, vamos supor que um determinado indivíduo nerd conseguiu a proeza de perder a virgindade com 18 anos (e eu estou contrariando MUITO as estatísticas e todos os estudos realizados com essa espécie, coloque mais uns 7 ou 8 anos aí e você terá a média de idade em que o nerd consegue perder a virgindade, não que ele não tenha tentado antes mas…), basicamente ele vai escolher entre usar seu intelecto para formular teorias e planos para conseguir sexo novamente, ou vai abrir mão de tudo e tentar entrar pra academia e se juntar ao resto dos humanos.

Supondo que ele tenha escolhido o 2º caminho, ele pode ter uma distenção muscular devido aos anos de sedentarismo e aí desistir de vez e se trancar num quarto escuro com seus action figures, ou por algum milagre (ou um gene recessivo) ele consegue aguentar o tranco e seu corpo começa a passar por transformações. A cerveja e o Axé Music ajudam muito nesse processo de transformação, mas não pensem que esse é um processo imediato, ele ainda vai passar por dezenas de micaretas beijando apenas o rejeito de outros jovens mais preparados que ele, mas é a lei da sobrevivência. Ele não é um macho alfa, pode ser que um dia se torne mas ainda não é, e precisa se adaptar à sociedade… É um processo doloroso e quem sobrevive… Bem, depois de centenas de micaretas e litros de álcool, não sobram muitas capacidades cognitivas nesse indivíduo e todas as tentativas de entrevistas e estudos falharam miseravelmente. A atividade cerebral não era grande o suficiente para qualquer resultado proveitoso.

Agora que já sabemos o que acontece com o 2º grupo, podemos descartá-los, certo? Nosso foco é o 1º grupo… As transformações sofridas por um ex-nerd que decide tentar continuar sendo um nerd são bem dolorosas, de início é difícil compreender que você não faz mais parte daquele grupo, seus próprios amigos -mesmo não sabendo que você não é mais virgem- passam a te tratar diferente e você passa um bom tempo em uma espécie de limbo.

Tente contar a seus amigos que você não é mais virgem… Vamos lá, experimente… … Não deu muito certo, né? Diferente do que acontece em outros círculos sociais, no microverso nerd, quando alguém tenta compartilhar sua experiência sexual com seus amigos mais próximos ele é visto como alguém que está tentando humilhá-los, demonstrar superioridade, algo como:  “E aí seus merdas? Continuam se excitando vendo a Chun-Li?“.

A partir desse ponto, o ex-nerd precisa encontrar um novo círculo, e novamente as circunstâncias de sua vida decidirão qual caminho ele poderá escolher. Não pense que é uma escolha filosófica e difícil… Nada disso, bem longe disso. É muito simples, caso ele tenha dinheiro vira um geek, caso contrário um frustrado colecionador de revistinhas nacionais.

Mas que complicação! Afinal, o que é um geek? Um ex-nerd (e ex-virgem), que continua não fazendo muito sexo, mas em compensação tem zilhões de gadgets eletrônicos e uma inteligência acima da média. Você deve estar pensando: “Ora, então é a evolução natural do nerd.” e eu te digo que se existe algo que NÃO é natural, é um nerd perdendo a virgindade, então não é como um pokémon que participou de muitas lutas e evoluiu (apesar disso também ser bem patético), é mais como alguém desesperado em busca de uma identidade, ou o E.T. tentando ligar pra casa com um gravador e um guarda-chuva.

Gadgets eletrônicos e a necessidade de estar sempre sabendo qual a última descoberta no meio científico, são os pontos principas desta nova vida. E é bem amplo assim mesmo, pode ser o cientista que estuda o sistema digestivo de uma larva ou então um chinês que “criou” o aPhone (acreditem, isso é REAL, um genérico do iPhone), e se o assunto em questão envolver bluetooth, aí mesmo é que ele vai querer saber tudo que há para saber sobre o assunto.

Bom, acho que por hora chega de explicações, né? Creio que agora vocês conseguirão compreender um pouco melhor a história de Alexandre, o Pequeno:

1,58cm de altura. Desde seus 15 anos era essa a sua altura definitiva, não que isso o incomodasse, afinal ele já estava acostumado, mas era chato quando as mulheres bagunçavam seu cabelo e falavam “que gracinha“, e por mulheres eu estou dizendo as meninas de 16, 17 anos. Não que ele se importasse com isso também, já que ele já havia aceitado o fato de que ele seria “uma gracinha” para sempre, um nerd em miniatura condenado a ter suas bochechas apertadas por tias-avós pelo resto da vida. Life’s though nigga, e ele sabia bem disso.

Sua rotina era bem simples, escola-biblioteca-curso de inglês (ou espanhol, alemão, russo, mandarim… conforme terminava um, começava outro) e voltava para casa. Sem grandes aventuras, stress ou correria que os humanos normais experimentavam. Para ele, a vida só valia a pena se pudesse estudar o máximo possível, como todo nerd que se preza, ele achava que mulheres eram apenas uma distração.

E aqui, nesse ponto da história, é preciso explicar que as pessoas não conseguem ver nada além do seu próprio microverso, não por arrogância de achar que seu microverso é superior aos outros, as pessoas simplesmente (como se o conceito de microverso fosse simples…) não conseguem compreender as necessidades alheias que sejam diferentes das suas. Agora multiplique isso por 10 e coloque essa característica em uma pessoa que não gosta de se relacionar com outros seres humanos… DING! Seu nerd particular acaba de sair do forno.

Tentem compreender, ele não fazia por mal, mas Alexandre não conseguia notar as segundas intenções que a bibliotecária tinha com ele…

- Mas senhor, de onde você está fazendo a ligação?
- Ora, do meu celular é claro!
- Mas ele não foi roubado?
- Sim, mas é que eu tenho um fone bluetooh
- Blueoque?
- Bluetooth
- Senhor, vou pedir ao senhor para que mantenha a calma e controle sua respiração, não estou conseguindo compreender o que está falando.
- Mas é que eu tô correndo atrás do ladrão.
- Senhor, não é aconselhável reagir a assaltos, e nem perseguir o infrator. Peço que mantenha a calma e aguarde um policial chegar.
- Mas é que…
- A polícia agradece sua ligação, tenha um bom dia.

O que ele não imagina é que, ele não vai ter como correr atrás do ladrão para manter a distância máxima de 10 metros -que é o raio de ação do bluetooth- já que ele é um sedentário . Mas isso é um mero detalhe.

Escrito via email em Oh crap

A definição de microverso pode ser complexa para nossas mentes atrofiadas, mas se pararmos um pouco de olhar para nossos próprios umbigos, poderemos ver que existem pessoas que apesar de fisicamente -e aparentemente- viverem em nossa realidade, na verdade fazem parte de um outro mundo, do qual muitas vezes não compreendemos nada. Quando percebemos isso, passamos a entender que eles têm a mesma impressão quando olham para nós e então… Nada mais faz sentido.

Uma das coisas que menos faz sentido é o microverso dos nerds.

[Nota do Autor: Caso eu não consiga terminar essa história, digam a minha família que os amo. E que tudo que eu fiz foi para protegê-los. Sei que estou falando sobre um assunto delicado e é provável que eu sofra represálias depois disso, só espero que consiga terminar o texto antes de me descobrirem...]

Enganam-se os leigos que acham que todo mundo que mexe com computadores é nerd, essa realidade poderia até existir há algum tempo atrás, porém hoje em dia o Orkut está aí para jogar essa teoria scrap abaixo. “Ahh, mas a maioria do pessoal que usa Orkut só sabe fazer aquilo, quando se fala ‘mexer com computadores’ estamos fazendo referência àquele gordinho de óculos que cria coisas como o Orkut“, dirão alguns, e novamente estão errados. Pra começar que, usando o Orkut como exemplo, quem teve a idéia era um cara magro e sem óculos (e gay, mas isso não vem ao caso) e segundo que nerds fazem coisas úteis (mesmo que você não compreenda a princípio, mas sempre tem uma utilidade), e convenhamos que a única utilidade do Orkut só surgiu quando você parou de colocar fotos de suas bebedeiras e pegações na internet, já que sua mãe também abriu uma conta lá e comenta em todas as suas fotos. E em segundo lugar, nerds gordos e de óculos são apenas a camada superificial (e gordurosa) desta sociedade complexa e obscura, que todos adoram usar em exemplos depreciativos, porém a maioria não faz idéia da real extensão de seu poder.

Nerds são virgens. E isso pode parecer redundância mas é bom reforçar essa idéia. Se um “nerd” diz que não é virgem, então ele não é nerd… Isso não impossibilita o nerd de ter uma namorada, mas mesmo namorando por 4 ou 5 anos, ele ainda não terá dominado a ciência de remover as roupas de sua “parceira“. Tentem compreender uma coisa: Quanto mais sexo se faz, menos tempo você possui para se dedicar às atividades intelectuais, e um nerd usa o seu cérebro 98% do tempo (nos outros 2% ele está tentando se adaptar à sociedade), quando um nerd -por alguma piada irônica do universo- descobre o sexo (não estamos falando de sexo virtual, ok?), ele automaticamente deixa de ser nerd. Suas preocupações passam a ser outras, ou você realmente acha que depois de provar do “fruto proibido” ele ainda vai querer perder tempo fazendo cálculos matemáticos? Observando estrelas? Jogando RPG? Ele só fará essas coisas se precisar impressionar alguma mulher para conseguir sexo.

Uma forma bem eficiente de saber se um nerd fez sexo é observar seu boletim. Pois é, depois da primeira vez suas notas caem vertiginosamente, e ele precisa se esforçar para ficar na média e não ficar de recuperação. As pobres mães se perguntam: “Mas você era tão inteligente até terminar o Mestrado. Porque estão criticando tanto a sua tese de doutorado, meu filhinho?“, pois é minha senhora, o seu filho quarentão não é mais virgem.

[Continua...]

Todo mundo já ligou por engano pra algum número de telefone, certo? É normal, acontece… Mas me expliquem o que leva uma pessoa a ligar QUASE TODO DIA para o mesmo número, já sabendo que ele está errado? Será que ela acha que num passe de mágica o telefone errado vai passar a ser o certo?

- Não minha senhora, não tem nenhum Carlinhos aqui. O número está errado.

- O número é xxxx-xxxx ?

- Não, a senhora ligou pra yyyy-yyyy.

- Ahh, me desculpa viu?

Da primeira vez você é educado, na segunda também, na terceira já nem tanto mas ainda se segura… Só que já fazem uns 3 meses que esse mesmo número liga para o meu celular. E você pensa que adianta não antender? Ela insiste, pelo menos umas 4 vezes… Das duas uma, ou na 5ª tentativa do dia ela percebe que errou o número, ou desiste de falar com o Carlinhos.

Sério, eu desisto de tentar entender. A sorte da senhora é que eu sou um cara calmo… Não me custa nada descobrir o endereço dela com o número de telefone e ficar berrando na porta de sua casa dizendo “CARLINHOS É O MEU BAGO!“. Mas eu sou um cara tranqïilo, pacífico…

Boate lotada? Pois é, acho que foi a situação mais bizarra dos últimos dias… Me respondam: O que leva uma pessoa a pagar caro para entrar em uma lata de sardinha CHEIA?

Pois é, aqui no Rio de Janeiro isso é moda agora… As “melhores” boates, as boates “da moda“, podem ser facilmente identificadas por terem 3 itens principais:

1. Serem menores que meu quarto;
2. Estarem sempre lotadas, e na sua maioria de homens com camisas apertadas, daquelas que o tecido parece o rosto da Glória Menezes;
3. Serem mais caras que… Bem, mais caras que muita coisa. Com 2 ou 3 idas a uma boate dessas, dá pra sustentar uma família;

Eu sei, sei que não é exclusividade carioca, mas eu moro aqui então estou falando do que vejo. Filas intermináveis, pessoas puxando o saco de seguranças pra conseguir entrar na frente, ou então pagando mais caro, só pra entrar primeiro… Não dá pra entender.

Pode ser que eu esteja ficando velho, mas acredito que a sensação de não conseguir respirar me incomodaria mesmo que eu tivesse 18 anos, e isso é o menor dos problemas… Pior do que não conseguir respirar é sentir bundas masculinas se esfregando em você. Não dá, simplesmente não dá… Tô ficando velho mesmo. Se fosse uma boate GLS (ou GLBTTETC, ou seja lá a sigla que estão usando hoje em dia) você até entenderia, eu não estaria lá, mas eu entenderia se alguém me falasse assim “Nossa, tava um esfrega-esfrega de bundas lá dentro”. Compreensível, não? Afinal, nenhum homem que estivesse lá poderia se incomodar…

Mas a questão não era essa, era uma boate dessas da modinha… Eu que já trabalhei de fotógrafo em boates achei que estivesse acostumado, mas descobri que estava mesmo era aposentado… Na minha época não era assim.

Estava eu lá, tentando me manter em pé e praticamente implorando para a minha namorada para irmos embora e um cidadão que estava atrás de mim (de costas) resolveu que seria uma boa começar a rebolar pra lá e pra cá… Direta-esquerda, direita-esquerda, dá um pulinho e repete, direita-esquerda, direita-esquerda… Tentei chegar pra frente, e quase derrubo um copo de uma mesa para anões que estava na minha frente (a boate não tinha estilo japonês, mas as mesas eram para anões com certeza, pois batiam quase no meu joelho), mas dei espaço para que o ser rebolativo pudesse soltar a franga o quanto quisesse…  Ledo engano achar que eu escaparia assim… O cidadão chegou pra trás e continuou rebolando, só que dessa vez me empurrando mais pra frente.

Vamos abrir um parênteses aqui. Espaço territorial, todo mundo tem o seu e quem não tem quer conquistar. Em eras passadas, isso era demarcado com urina, depois evoluímos para pedras, depois madeira, cercados, muros, cercas-eletrificadas e guaritas com seguranças. O importante é defender o espaço que você conquistou pela força ou com dinheiro.

Era isso que o jovem mancebo estava querendo fazer, ou então estava com muita coceira no lombo, porque ele parecia estar rebolando num poste mesmo. Ele estava usando sua bunda para ganhar território e poder dançar mais. Percebem o quão idiota isto é? Rebolando com as mãozinhas para o alto, numa tentativa de sobreviver naquela selva… Patético, mas funcionou pois eu acabei saindo dali e tentava sair o mais rápido possível daquele lugar.

Outro detalhe importante a se considerar nesses ambientes é que… As mulheres não podem reclamar de nada, se você se mexer, vai acabar se esfregando em alguém e vai reclamar como? Da próxima vez pense melhor se vale a pena pagar um absurdo para entrar ali, ficar ouvindo aquela música-bate-estaca e sair fedendo a cigarro.

Por sorte eu não paguei, e nunca pagarei, não importa o quão rico eu for. Aliás quando eu for BEM rico, eu até pago pra entrar, mas vou resevar o lugar TODO pra mim, e só convidarei 10 ou 15 amigos, que deveria ser a lotação máxima daquele lugar e não 300 pessoas como eles colocam.

Sem contar que não respeitam a lei de não fumar em locais fechados e mesmo já estando dentro do restaurante anexo à boate, e ter gastado um bom valor no jantar, ainda é obrigado a esperar que a boate esvazie um pouco (até agora não entendi isso, já que não cabia mais ninguém lá). Deviam chamar aquele quartinho de Coração de Mãe.

Ahh sim, antes que perguntem, a boate à qual estou me referindo é a Boox, e não recomendo para ninguém! Cara demais, espaço de menos. Quer sair pra dançar no Rio? Vai pro Rio Scenarium, que até fica cheião, mas não daquele jeito, ou então pra Hard Rock, que apesar de tocar sempre as mesmas músicas na mesma seqüência, NUNCA fica lotada e ainda tem uma varanda maior do que minha casa inteira, suficiente para se respirar e relaxar. Sem contar que ambas cobram infinitamente menos que a Boox.

UPDATE: Empolgado com minha insatisfação com a boate, acabei esquecendo de dizer que a parte antes de entrar na boate propriamente, ou seja, o restaurante Boox é muito bom. Bom atendimento, boa comida e um ótimo clima aconchegante com sofás e cadeiras bem confortáveis, tão confortáveis que um amigo meu cochilou várias vezes até que finalmente conseguimos iniciar nossa jornada rumo à lata de sardinha no 2º andar e o resto vocês já sabem…

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal

Esse Dr. Bactéria do Fantástico está contribuindo para 2 coisas:

1. Aumentar o índice de pessoas com Transtorno Obsessivo-Compulsivo;
2. Diminuir a nossa resistência às bactérias;

Será que ele é uma bactéria super-desenvolvida, disfarçada de jaleco? Numa tentativa de aumentar nossa fragilidade para, em um futuro próximo, dominar o mundo com seu exército de bactérias punk-góticas…

Pensem bem… O cara aparece do nada, ganha um quadro no Fantástico onde começa a mostrar pras pessoas o quão infectado são os ambientes em que elas vivem. Ora, quando eu era bem pequeno sempre ouvi dos adultos: “Precisa lavar a chupeta não! Só caiu perto daquele gato morto, vai aumentar a resistência do garoto” ou então “O que não mata, engorda” ou a melhor de todas “Comer formiga faz bem pra vista“.

E aí chega o Dr. Bactéria, com sua cara de garoto-propaganda de creme dental, e fala que devemos esterilizar chupetas e mamadeiras, e que não podemos comer qualquer coisa e MUITO MENOS formigas! No último programa ele disse que formigas são mais sujas que baratas! Olha, eu nem tenho um jaleco tão legal quanto o dele, mas falo por experiência própria: Comer formigas não faz mal a ninguém, muito menos aos Tamanduás. Agora vê só se eu vou deixar de comer uma bomba de chocolate porque vi algumas formiguinhas passando por cima dela…

Podem aguardar… As crianças de hoje, que estão sendo educadas pelo Dr. Bactéria, serão os neuróticos, maníacos, compulsivos de amanhã! E o pior, a direção do Fantástico nem se preocupa com a contradição que estão criando… Vira e mexe eles fazem reportagens dizendo que a água do planeta está acabando, e aí colocam o Dr. Bactéria pra falar que você tem que lavar, esterilizar, higienizar TUDO. Façam as contas… Em 10 anos, essas crianças que estão vendo o programa hoje, terão em média uns 20 anos, e já serão neuróticos há pelo menos uns 5. Se hoje já alertam para a possível falta de água, imagina como vai ser em 10 anos… E agora imagina como essas pessoas, que lavam suas mãos compulsivamente graças ao Dr. Bactéria, em um planeta onde a água não existe.

CAOS!

Todo mundo vai querer lavar as mãos 47 vezes por dia, o pouco de água que nos resta vai acabar e o Dr. Bactéria vai ficar rindo em sua cadeira completamente higienizada!

Resumindo, o Dr. Bactéria é mais nocivo que 5 programas seguidos de Teletubbies.

Telefone toca e eu atendo:

- Alô?

- Sinal de fax, por favor.

- Hein?

- Sinal de fax, por favor.

- Peraí. Não tô entendendo.

- Sinal de fax, senhor.

- Mas pra que eu quero um sinal de fax?

- Aí não é da casa do Vinicius?

- É sim, sou eu mesmo.

- Então, é pra eu mandar um negócio pro senhor.

- Negócio? Que negócio?

- Um negócio aqui que me pediram.

- Ahh tá. Ainda bem que você explicou. Peraí que vou dar o sinal…

E aí botei pra tocar um som de modem antigo, que eu tenho em MP3. Agora tô esperando pra ver quanto tempo ela vai demorar pra perceber que o fax não foi enviado.