Depois de perder a virgindade, o agora ex-nerd não se torna burro, muito pelo contrário, logo após a primeira relação (e por mais alguns meses ou anos) todos os seus esforços são concentrados para conseguir repetir o ato, ele se torna um caçador. Um caçador patético e ainda sem as aptidões sociais necessárias para conseguir sexo constante, mas ainda assim um caçador. É como se ele se desligasse da Matrix e precisasse descobrir como andar de novo, e nesse momento os pesquisadores do Discovery Channel ficariam impressionados com os desdobramentos dessa mudança.

O ex-nerd pode tomar diversos caminhos em sua nova vida, porém vamos nos concentrar primeiramente em dois, e peço desculpas a todos mas farei apenas uma análise superficial dessas mutações. É bom lembrar também que essa mudança de hábitos depende única e exlusivamente da idade em que o nerd descobre o sexo, no caso do nosso amigo do exemplo anterior, com 40 anos ele não vai conseguir entrar pra academia e virar um marombeiro, mas ele com certeza não se interessará tanto por xadrez e certamente não terá toda a “paciência” do mundo para ver Harry Potter com o seu sobrinho mais novo (paciência entre aspas porque os não-nerds acham que ele está fazendo aquilo por ser paciente e gostar de crianças, mas na verdade ele está quase molhando suas calças tamanha a sua alegria ao rever aquele filme pela quinquagésima terceira vez). Mas vamos contrariar as estatísticas, vamos supor que um determinado indivíduo nerd conseguiu a proeza de perder a virgindade com 18 anos (e eu estou contrariando MUITO as estatísticas e todos os estudos realizados com essa espécie, coloque mais uns 7 ou 8 anos aí e você terá a média de idade em que o nerd consegue perder a virgindade, não que ele não tenha tentado antes mas…), basicamente ele vai escolher entre usar seu intelecto para formular teorias e planos para conseguir sexo novamente, ou vai abrir mão de tudo e tentar entrar pra academia e se juntar ao resto dos humanos.

Supondo que ele tenha escolhido o 2º caminho, ele pode ter uma distenção muscular devido aos anos de sedentarismo e aí desistir de vez e se trancar num quarto escuro com seus action figures, ou por algum milagre (ou um gene recessivo) ele consegue aguentar o tranco e seu corpo começa a passar por transformações. A cerveja e o Axé Music ajudam muito nesse processo de transformação, mas não pensem que esse é um processo imediato, ele ainda vai passar por dezenas de micaretas beijando apenas o rejeito de outros jovens mais preparados que ele, mas é a lei da sobrevivência. Ele não é um macho alfa, pode ser que um dia se torne mas ainda não é, e precisa se adaptar à sociedade… É um processo doloroso e quem sobrevive… Bem, depois de centenas de micaretas e litros de álcool, não sobram muitas capacidades cognitivas nesse indivíduo e todas as tentativas de entrevistas e estudos falharam miseravelmente. A atividade cerebral não era grande o suficiente para qualquer resultado proveitoso.

Agora que já sabemos o que acontece com o 2º grupo, podemos descartá-los, certo? Nosso foco é o 1º grupo… As transformações sofridas por um ex-nerd que decide tentar continuar sendo um nerd são bem dolorosas, de início é difícil compreender que você não faz mais parte daquele grupo, seus próprios amigos -mesmo não sabendo que você não é mais virgem- passam a te tratar diferente e você passa um bom tempo em uma espécie de limbo.

Tente contar a seus amigos que você não é mais virgem… Vamos lá, experimente… … Não deu muito certo, né? Diferente do que acontece em outros círculos sociais, no microverso nerd, quando alguém tenta compartilhar sua experiência sexual com seus amigos mais próximos ele é visto como alguém que está tentando humilhá-los, demonstrar superioridade, algo como:  “E aí seus merdas? Continuam se excitando vendo a Chun-Li?“.

A partir desse ponto, o ex-nerd precisa encontrar um novo círculo, e novamente as circunstâncias de sua vida decidirão qual caminho ele poderá escolher. Não pense que é uma escolha filosófica e difícil… Nada disso, bem longe disso. É muito simples, caso ele tenha dinheiro vira um geek, caso contrário um frustrado colecionador de revistinhas nacionais.

Mas que complicação! Afinal, o que é um geek? Um ex-nerd (e ex-virgem), que continua não fazendo muito sexo, mas em compensação tem zilhões de gadgets eletrônicos e uma inteligência acima da média. Você deve estar pensando: “Ora, então é a evolução natural do nerd.” e eu te digo que se existe algo que NÃO é natural, é um nerd perdendo a virgindade, então não é como um pokémon que participou de muitas lutas e evoluiu (apesar disso também ser bem patético), é mais como alguém desesperado em busca de uma identidade, ou o E.T. tentando ligar pra casa com um gravador e um guarda-chuva.

Gadgets eletrônicos e a necessidade de estar sempre sabendo qual a última descoberta no meio científico, são os pontos principas desta nova vida. E é bem amplo assim mesmo, pode ser o cientista que estuda o sistema digestivo de uma larva ou então um chinês que “criou” o aPhone (acreditem, isso é REAL, um genérico do iPhone), e se o assunto em questão envolver bluetooth, aí mesmo é que ele vai querer saber tudo que há para saber sobre o assunto.

Bom, acho que por hora chega de explicações, né? Creio que agora vocês conseguirão compreender um pouco melhor a história de Alexandre, o Pequeno:

1,58cm de altura. Desde seus 15 anos era essa a sua altura definitiva, não que isso o incomodasse, afinal ele já estava acostumado, mas era chato quando as mulheres bagunçavam seu cabelo e falavam “que gracinha“, e por mulheres eu estou dizendo as meninas de 16, 17 anos. Não que ele se importasse com isso também, já que ele já havia aceitado o fato de que ele seria “uma gracinha” para sempre, um nerd em miniatura condenado a ter suas bochechas apertadas por tias-avós pelo resto da vida. Life’s though nigga, e ele sabia bem disso.

Sua rotina era bem simples, escola-biblioteca-curso de inglês (ou espanhol, alemão, russo, mandarim… conforme terminava um, começava outro) e voltava para casa. Sem grandes aventuras, stress ou correria que os humanos normais experimentavam. Para ele, a vida só valia a pena se pudesse estudar o máximo possível, como todo nerd que se preza, ele achava que mulheres eram apenas uma distração.

E aqui, nesse ponto da história, é preciso explicar que as pessoas não conseguem ver nada além do seu próprio microverso, não por arrogância de achar que seu microverso é superior aos outros, as pessoas simplesmente (como se o conceito de microverso fosse simples…) não conseguem compreender as necessidades alheias que sejam diferentes das suas. Agora multiplique isso por 10 e coloque essa característica em uma pessoa que não gosta de se relacionar com outros seres humanos… DING! Seu nerd particular acaba de sair do forno.

Tentem compreender, ele não fazia por mal, mas Alexandre não conseguia notar as segundas intenções que a bibliotecária tinha com ele…

A definição de microverso pode ser complexa para nossas mentes atrofiadas, mas se pararmos um pouco de olhar para nossos próprios umbigos, poderemos ver que existem pessoas que apesar de fisicamente -e aparentemente- viverem em nossa realidade, na verdade fazem parte de um outro mundo, do qual muitas vezes não compreendemos nada. Quando percebemos isso, passamos a entender que eles têm a mesma impressão quando olham para nós e então… Nada mais faz sentido.

Uma das coisas que menos faz sentido é o microverso dos nerds.

[Nota do Autor: Caso eu não consiga terminar essa história, digam a minha família que os amo. E que tudo que eu fiz foi para protegê-los. Sei que estou falando sobre um assunto delicado e é provável que eu sofra represálias depois disso, só espero que consiga terminar o texto antes de me descobrirem...]

Enganam-se os leigos que acham que todo mundo que mexe com computadores é nerd, essa realidade poderia até existir há algum tempo atrás, porém hoje em dia o Orkut está aí para jogar essa teoria scrap abaixo. “Ahh, mas a maioria do pessoal que usa Orkut só sabe fazer aquilo, quando se fala ‘mexer com computadores’ estamos fazendo referência àquele gordinho de óculos que cria coisas como o Orkut“, dirão alguns, e novamente estão errados. Pra começar que, usando o Orkut como exemplo, quem teve a idéia era um cara magro e sem óculos (e gay, mas isso não vem ao caso) e segundo que nerds fazem coisas úteis (mesmo que você não compreenda a princípio, mas sempre tem uma utilidade), e convenhamos que a única utilidade do Orkut só surgiu quando você parou de colocar fotos de suas bebedeiras e pegações na internet, já que sua mãe também abriu uma conta lá e comenta em todas as suas fotos. E em segundo lugar, nerds gordos e de óculos são apenas a camada superificial (e gordurosa) desta sociedade complexa e obscura, que todos adoram usar em exemplos depreciativos, porém a maioria não faz idéia da real extensão de seu poder.

Nerds são virgens. E isso pode parecer redundância mas é bom reforçar essa idéia. Se um “nerd” diz que não é virgem, então ele não é nerd… Isso não impossibilita o nerd de ter uma namorada, mas mesmo namorando por 4 ou 5 anos, ele ainda não terá dominado a ciência de remover as roupas de sua “parceira“. Tentem compreender uma coisa: Quanto mais sexo se faz, menos tempo você possui para se dedicar às atividades intelectuais, e um nerd usa o seu cérebro 98% do tempo (nos outros 2% ele está tentando se adaptar à sociedade), quando um nerd -por alguma piada irônica do universo- descobre o sexo (não estamos falando de sexo virtual, ok?), ele automaticamente deixa de ser nerd. Suas preocupações passam a ser outras, ou você realmente acha que depois de provar do “fruto proibido” ele ainda vai querer perder tempo fazendo cálculos matemáticos? Observando estrelas? Jogando RPG? Ele só fará essas coisas se precisar impressionar alguma mulher para conseguir sexo.

Uma forma bem eficiente de saber se um nerd fez sexo é observar seu boletim. Pois é, depois da primeira vez suas notas caem vertiginosamente, e ele precisa se esforçar para ficar na média e não ficar de recuperação. As pobres mães se perguntam: “Mas você era tão inteligente até terminar o Mestrado. Porque estão criticando tanto a sua tese de doutorado, meu filhinho?“, pois é minha senhora, o seu filho quarentão não é mais virgem.

[Continua...]

Todo mundo já ligou por engano pra algum número de telefone, certo? É normal, acontece… Mas me expliquem o que leva uma pessoa a ligar QUASE TODO DIA para o mesmo número, já sabendo que ele está errado? Será que ela acha que num passe de mágica o telefone errado vai passar a ser o certo?

- Não minha senhora, não tem nenhum Carlinhos aqui. O número está errado.

- O número é xxxx-xxxx ?

- Não, a senhora ligou pra yyyy-yyyy.

- Ahh, me desculpa viu?

Da primeira vez você é educado, na segunda também, na terceira já nem tanto mas ainda se segura… Só que já fazem uns 3 meses que esse mesmo número liga para o meu celular. E você pensa que adianta não antender? Ela insiste, pelo menos umas 4 vezes… Das duas uma, ou na 5ª tentativa do dia ela percebe que errou o número, ou desiste de falar com o Carlinhos.

Sério, eu desisto de tentar entender. A sorte da senhora é que eu sou um cara calmo… Não me custa nada descobrir o endereço dela com o número de telefone e ficar berrando na porta de sua casa dizendo “CARLINHOS É O MEU BAGO!“. Mas eu sou um cara tranqïilo, pacífico…

Boate lotada? Pois é, acho que foi a situação mais bizarra dos últimos dias… Me respondam: O que leva uma pessoa a pagar caro para entrar em uma lata de sardinha CHEIA?

Pois é, aqui no Rio de Janeiro isso é moda agora… As “melhores” boates, as boates “da moda“, podem ser facilmente identificadas por terem 3 itens principais:

1. Serem menores que meu quarto;
2. Estarem sempre lotadas, e na sua maioria de homens com camisas apertadas, daquelas que o tecido parece o rosto da Glória Menezes;
3. Serem mais caras que… Bem, mais caras que muita coisa. Com 2 ou 3 idas a uma boate dessas, dá pra sustentar uma família;

Eu sei, sei que não é exclusividade carioca, mas eu moro aqui então estou falando do que vejo. Filas intermináveis, pessoas puxando o saco de seguranças pra conseguir entrar na frente, ou então pagando mais caro, só pra entrar primeiro… Não dá pra entender.

Pode ser que eu esteja ficando velho, mas acredito que a sensação de não conseguir respirar me incomodaria mesmo que eu tivesse 18 anos, e isso é o menor dos problemas… Pior do que não conseguir respirar é sentir bundas masculinas se esfregando em você. Não dá, simplesmente não dá… Tô ficando velho mesmo. Se fosse uma boate GLS (ou GLBTTETC, ou seja lá a sigla que estão usando hoje em dia) você até entenderia, eu não estaria lá, mas eu entenderia se alguém me falasse assim “Nossa, tava um esfrega-esfrega de bundas lá dentro”. Compreensível, não? Afinal, nenhum homem que estivesse lá poderia se incomodar…

Mas a questão não era essa, era uma boate dessas da modinha… Eu que já trabalhei de fotógrafo em boates achei que estivesse acostumado, mas descobri que estava mesmo era aposentado… Na minha época não era assim.

Estava eu lá, tentando me manter em pé e praticamente implorando para a minha namorada para irmos embora e um cidadão que estava atrás de mim (de costas) resolveu que seria uma boa começar a rebolar pra lá e pra cá… Direta-esquerda, direita-esquerda, dá um pulinho e repete, direita-esquerda, direita-esquerda… Tentei chegar pra frente, e quase derrubo um copo de uma mesa para anões que estava na minha frente (a boate não tinha estilo japonês, mas as mesas eram para anões com certeza, pois batiam quase no meu joelho), mas dei espaço para que o ser rebolativo pudesse soltar a franga o quanto quisesse…  Ledo engano achar que eu escaparia assim… O cidadão chegou pra trás e continuou rebolando, só que dessa vez me empurrando mais pra frente.

Vamos abrir um parênteses aqui. Espaço territorial, todo mundo tem o seu e quem não tem quer conquistar. Em eras passadas, isso era demarcado com urina, depois evoluímos para pedras, depois madeira, cercados, muros, cercas-eletrificadas e guaritas com seguranças. O importante é defender o espaço que você conquistou pela força ou com dinheiro.

Era isso que o jovem mancebo estava querendo fazer, ou então estava com muita coceira no lombo, porque ele parecia estar rebolando num poste mesmo. Ele estava usando sua bunda para ganhar território e poder dançar mais. Percebem o quão idiota isto é? Rebolando com as mãozinhas para o alto, numa tentativa de sobreviver naquela selva… Patético, mas funcionou pois eu acabei saindo dali e tentava sair o mais rápido possível daquele lugar.

Outro detalhe importante a se considerar nesses ambientes é que… As mulheres não podem reclamar de nada, se você se mexer, vai acabar se esfregando em alguém e vai reclamar como? Da próxima vez pense melhor se vale a pena pagar um absurdo para entrar ali, ficar ouvindo aquela música-bate-estaca e sair fedendo a cigarro.

Por sorte eu não paguei, e nunca pagarei, não importa o quão rico eu for. Aliás quando eu for BEM rico, eu até pago pra entrar, mas vou resevar o lugar TODO pra mim, e só convidarei 10 ou 15 amigos, que deveria ser a lotação máxima daquele lugar e não 300 pessoas como eles colocam.

Sem contar que não respeitam a lei de não fumar em locais fechados e mesmo já estando dentro do restaurante anexo à boate, e ter gastado um bom valor no jantar, ainda é obrigado a esperar que a boate esvazie um pouco (até agora não entendi isso, já que não cabia mais ninguém lá). Deviam chamar aquele quartinho de Coração de Mãe.

Ahh sim, antes que perguntem, a boate à qual estou me referindo é a Boox, e não recomendo para ninguém! Cara demais, espaço de menos. Quer sair pra dançar no Rio? Vai pro Rio Scenarium, que até fica cheião, mas não daquele jeito, ou então pra Hard Rock, que apesar de tocar sempre as mesmas músicas na mesma seqüência, NUNCA fica lotada e ainda tem uma varanda maior do que minha casa inteira, suficiente para se respirar e relaxar. Sem contar que ambas cobram infinitamente menos que a Boox.

UPDATE: Empolgado com minha insatisfação com a boate, acabei esquecendo de dizer que a parte antes de entrar na boate propriamente, ou seja, o restaurante Boox é muito bom. Bom atendimento, boa comida e um ótimo clima aconchegante com sofás e cadeiras bem confortáveis, tão confortáveis que um amigo meu cochilou várias vezes até que finalmente conseguimos iniciar nossa jornada rumo à lata de sardinha no 2º andar e o resto vocês já sabem…

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal

Telefone toca e eu atendo:

- Alô?

- Sinal de fax, por favor.

- Hein?

- Sinal de fax, por favor.

- Peraí. Não tô entendendo.

- Sinal de fax, senhor.

- Mas pra que eu quero um sinal de fax?

- Aí não é da casa do Vinicius?

- É sim, sou eu mesmo.

- Então, é pra eu mandar um negócio pro senhor.

- Negócio? Que negócio?

- Um negócio aqui que me pediram.

- Ahh tá. Ainda bem que você explicou. Peraí que vou dar o sinal…

E aí botei pra tocar um som de modem antigo, que eu tenho em MP3. Agora tô esperando pra ver quanto tempo ela vai demorar pra perceber que o fax não foi enviado.

Uma família comum e feliz, uma mãe (com seus 18 anos de idade e 200kg), uma avó (com seus 30 anos de idade e 178kg) e uma criança (com seus 5 anos de idade e 73kg). Era, era uma família da pesada mesmo, mas isso não tem nada a ver com o que aconteceu.

Vizualizem a cena: A criança, esmagando o colo da avó, e a mãe falando no celular.

- Vó! Ô vóóóóóó! Olha ali ó.

- Olha ali o que, meu fofinho lindinho?

- Ali vó, do outro lado da rua…

- Vovó não quer olhar não.

- Ahhh… Olha vó, “pufavô”… Olha!

- Não, vovó não quer olhar, vovó quer apertar as dobrinhas do meu gostosinho!

(detalhe, uma criança obesa é fofinha, mas aposto que quando crescer vão encher o saco do muleque pra ele parar de comer besteiras)

- Olha ali vó, rapidinho ó… Tá caindo neve lá ó…

- Neve? Onde?

E a vovó cometeu o erro de olhar… Quase que instantaneamente (aposto que vocês não fazem idéia do que vai acontecer agora. Aliás, eu poderia ficar enrolando aqui, aumentando o clima de suspense, para que vocês fiquem com mais vontade ainda de saber o que aconteceu em seguida, mas não farei isso, pois não sou cruel) o garotinho deu um tapão na cara da avó, com toda força que seus 73kg compactados em 1 metro de altura, lhe proporcionavam.

PLAAAAAAAAAFT !

Mas foi um senhor tapa. Todo mundo parou para olhar, o motorista quase atropelou um casal de velhinhos que tentava atravessar a rua. As pessoas inspiravam o ar pelas bocas, fazendo aquela cara de dor, sentindo a dor e a vergonha que a avó deve ter sentido ao levar o tapa.

E então, a mãe da criança começou a rir e falar “Deu mole, vó, o Andrézinho é esperto“, bom ele é esperto, abusado, burro e forte, tudo ao mesmo tempo. Porque foi só a mãe falar isso, que levou um tabefe também. “Andrézinho é o cara$%#%. Meu nome é PAULO ANDRÉ!! PA-U-LO!“, disse o pirralho impondo respeito. A mãe coçou o rosto, e aí a avó começou a rir “Hahahahahaha Quem foi que deu mole agora?” e o garotinho começou a rir também, mas por pouco tempo. Aparentemente, a avó se recordou do que acabara de acontecer e retribuiu o tapa, com uma força que não parecia apropriada para bater em uma criança de 5 anos.

O resto da viagem vocês já imaginam, né? A criança foi chorando até o ponto final, e tanto a mãe quanto a avó ficaram com a marca daquela mãozinha em suas bochechas.

• Ele = João
• Ela = Maria
• Outro ele = Carlos

Nomes simples para simplificar o entendimento, na verdade os nomes deles não eram esses, eu não tive tempo de prestar atenção, mas a partir de agora eles se chamam assim.

João pensou em ligar para Maria, que já tinha pensado em ligar para Carlos, que estava pensando em jogar o telefone pela janela (ou na parede, tanto faz, ele só queria fazer alguma coisa com o telefone e não queria ligar pra ninguém). O telefone de Carlos tocou alguns segundos antes de atingir a árvore que ficava em frente a sua janela, e em um reflexo rápido (estúpido, porém rápido), ele pulou pela janela para atender o telefone antes dele se quebrar na árvore.

Esse é um defeito da humanidade, o telefone toca e todo mundo quer atender o mais rápido possível. Pais de família, que gostam de futebol e cerveja, conseguem resistir a esse instinto primitivo, e só atendem telefones quando a esposa berra, segurando 2 filhos no colo e preparando o almoço, dizendo que ele poderia deixar de ser um desgraçado inútil e atender a porcaria do telefone. Mulheres ocupadas sabem ser bem convincentes quando necessário. Mas vamos voltar para a história.

Ele pulou, e apesar de ter uma árvore em frente a sua janela, não era uma árvore comum. Era um Jequitibá, daqueles de 300 anos de idade, com quase 1Km de altura (exageros facilitam a compreensão). Bom, em 1Km

de queda livre (quase livre, mas não vamos nos prender a detalhes, assim como ele não se prendeu a nenhum galho que estava entre ele e o chão), você tem bastante tempo para pensar. A vida de Carlos não era tão interessante e grande assim, então, após os flashes, ele ficou pensando em outras coisas como “PutZ! Esqueci a porta da geladeira aberta!“, “Não vou poder ver o último episódio de Lost“, “Pelo menos também nunca mais vou ouvir falar de Desperate Housewives“, “Ih! Olha ali, a Verônica do 27º andar está traindo o marido“, “Ih, ó o marido da Verônica no 25º andar com a Flávia!“.

SBLOCH!

Bom, eu não sei se esse foi o barulho que ele fez ao se espatifar em cima do velocípede do Pedrinho (que nunca mais conseguiria andar no seu bibi, e, visivelmente traumatizado, passaria o resto da vida tremendo e olhando para cima), o fato é que a única coisa que sobrou intacta, foi um de seus globos oculares, que ficou preso na câmera de segurança do prédio, fazendo com que o Seu Juvenal borrasse suas calças. Veja bem, Seu Juvenal não era um homem medroso, não mesmo, longe disso… O problema era que ele havia tido um pesadelo na noite anterior, depois de ter visto o último filme do Senhor dos Anéis, e ficara realmente impressionado com o “Olho que Tudo Vê“. Seu Juvenal nunca mais veria filmes medievais depois de comer uma feijoada no jantar.

Esse é outro problema da humanidade, o malandro se empanturra de comida pesada, dorme, tem um pesadelo, e coloca a culpa no filme. Se ainda fosse Dungeons & Dragons (que é um filme porcaria)…

E o telefone? Pois é, o telefone de Carlos era um daqueles que não quebram, sabe? Não, não tem mandinga é um daqueles aparelhos indestrutíveis mesmo (tipo esse aqui), e a única coisa que aconteceu foi que, quando ele bateu no chão, atendeu a ligação de Maria, que ficou falando “Alô? Carlos? Alô?“, e depois de muita insistência e de chamá-lo de grosso por ficar mudo no telefone, desligou e atendeu a chamada em espera, que era do João, a convidando para ir ao cinema.

Ela aceitou e foi, nunca mais procurou por Carlos, e mesmo que procurasse, não ia achar, né?

1 – Cumpadre Washington (do “É o Tchan”) vai fazer filme pornô
2 – Chuck Norris é ameaçado de morte
3 – Policial pelado corre atrás de ladrão
4 – Bêbado resolve correr, e já percorreu mais de 160.000Km (desde 1992)

Ou seja, maníacos sexuais querem ver o bigodinho do Cumpadre Washington, um maluco quer assassinar CHUCK NORRIS (olha o paradoxo desta frase), um policial tenta pegar um ladrão para satisfazer suas fantasias sexuais e um bêbado resolve correr da esposa que está cansada de seu bafo de cachaça… Que o mundo já estava perdido, eu sabia há tempos, mas eu achava que iríamos acabar em chamas, ou com grandes tsunamis… Agora, um holocausto mundial provocado por um filme pornô do Cumpadre Washington é sacanagem!

Estou trabalhando dentro de uma universidade agora, e acabo ouvindo as mais diversas conversas pelos corredores, uma que me chamou a atenção foi a seguinte:

- Aí então, fiquei até 2 da manhã no computador, pesquisando várias paradas
- Mas você tem o que? Computador, Laptop, Notebook ou Mac?
- Tenho laptop

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PÁRA TUDO!!! Desde quando as quatro coisas mencionadas pela pessoa acima são diferentes?
Não importa a estrutura, TODOS são computadores (os fans do Mac podem até reclamar, mas é a realidade). E o diálogo não parou por aí…
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- Ai, eu tenho um amigo que tem tudo isso, computador, é é é… laptop, notebook, Mac, ipod, iphone, ele é todo tecnológico, sabe? Usa tudo o tempo inteiro, o dele não é internet não, é banda larga…

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Ahhh sim, porque internet é só quando faz aquele barulinho do modem… ANTA!!! Eu sei que não deveria me irritar com usuários, mas eu não consigo, dói o ouvido, da mesma forma que o pessoal da área médica odeia ouvir “Eu tirei minha pressão ontem“, ou coisas do tipo. Toda área tem seu ponto de revolta, e em computação pô… Tá mais do que difundido o conhecimento, não quero nem que as pessoas saibam programar, mas que ao menos saibam o nome daquilo que usam, é pedir demais? Eu sei, eu sei, tentarei ser mais calmo.