Escrito via web em Oh crap

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4 da manhã e eu ainda sem sono… Pode ser a adrenalina que ainda não deve ter se dissipado em meu organismo, afinal depois de 28 anos eu finalmente entro pras estatísticas cariocas de tentativa de assalto. Na verdade a estatística mais interessante é a do ladrão, que agora faz parte do time dos trouxas que não conseguem finalizar um assalto decentemente. O Zé ruela para ao meu lado enquanto eu estava iniciando o streaming de vídeo dos fogos de Copacabana e diz: “Aí cara, sem alarde, passa a carteira e celular que eu tô armado aqui.“, calmamente eu fechei o programa, travei o iPhone e o coloquei no bolso, olhando diretamente nos olhos do meliante – que aparentava ter seus 30 ou 40 anos – e perguntei “O que?“, ele continuou “Anda cara, tô armado e pode complicar pra você“, enquanto levantava rapidamente sua camisa na tentativa de me convencer que tinha uma pistola ali. Um tubo ou alguma espécie de cano pintado ele tinha, agora de forma alguma era a coronha de uma pistola.

Minha família estava a menos de 3 metros de mim, mas nem os vi na hora… Minha namorada já tinha corrido pra eles e falava que eu estas sendo assaltado quando eu falei com o assaltante “Não vou entregar porra nenhuma, tá maluco?” Isso sem desfazer o contato visual, sem rir e o mais importante sem me mijar nas calças. Não tive medo, ele não estava armado, só queria praticar um furto rápido sem que a pessoa tivesse tempo de raciocinar. Só que ele escolheu a pessoa errada, eu não ajo por impulso, sempre raciocino antes, eu sabia que não estava bem equilibrado para enfiar a muleta nas fuças do safado, e sabia que ele não queria perder tempo comigo, nisso ele fez um movimento para sair de perto, só que meu irmão já vinha correndo em nossa direção, e o cara partiu em disparada… Meu irmão, meu pai e minha mãe saíram correndo atrás do cara, cada um por seu próprio motivo, meu irmão achou que ele tinha levado minha máquina fotográfica, meu pai queria ajudar meu irmão e minha mãe queria parar os dois… Mesmo eu berrando que o cara não tinha levado nada, só depois de um tempo que eles voltaram… O cara fugiu, e deve estar pensando “maldito barba ruiva, fudeu com a minha noite…“, e eu me peguei pensando… A noite estava tranqüila, eu nunca tive medo de assalto no Rio de Janeiro, uso meu iPhone em qualquer lugar, ônibus, metrô, van… O que leva uma pessoa a ir pra uma festa dessas com o intuito de roubar e estragar a noite dos outros? Não me digam que é um problema social… Se fosse, se o cara roubasse por necessidade, não assaltaria na virada do ano, não durante os fogos, muito menos uma pessoa de muletas na areia da praia… Penso que aquele cidadão, 1,75m +ou- 60Kg, negro, bigode feito, cabelo cortado, roubava por uma vida fácil… Um predador sem fome, que rouba por costume e comodidade… Pura malandragem e espirito de porco, querendo levar vantagem em cima de quem teoricamente não poderia reagir…

Não nego de forma alguma que vivemos um problema social no Rio de Janeiro, mas parte desses assaltos não se resolverá com educação, parte desse problema não se resolverá com oportunidades de emprego… Porque hoje eu vi, ao olhar bem nos olhos do antagonista, que ele faz porque quer e continuará fazendo sempre que tiver oportunidade, seja pela certeza da impunidade, seja por ser inconsequente.

O problema é sempre mais amplo do que conseguimos ver… E é bem verdade que se pudesse, eu teria enfiado a porrada no ladrão, não vou negar. Mas sei que isso não resolveria nada… Então afinal, como resolver?

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via mnmal.tumblr.com

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Já não gosto de discursos vazios, pessoas que adoram falar bonito e pregar a paz entre os humanos, mas no fundo tão mais interessados em passar aquela imagem de bom moço enquanto sorrateiramente eles entram no quarto de suas filhas e as convencem de que isso é pelo bem da humanidade… Tá bom, tá bom, nem sempre eles serão tarados ninfomanícos, mas acho que vocês entenderam a idéia geral.

Voltemos às crianças que decoram esses discursos e trabalham da mesma forma que bebês, que ao perceberem que chorando podem conseguir bebida, choram o tempo todo. Essas crianças percebem que falando bonito (mesmo que não entendam), ganham atenção dos adultos. And that’s what it’s all about…

Depois de perder a virgindade, o agora ex-nerd não se torna burro, muito pelo contrário, logo após a primeira relação (e por mais alguns meses ou anos) todos os seus esforços são concentrados para conseguir repetir o ato, ele se torna um caçador. Um caçador patético e ainda sem as aptidões sociais necessárias para conseguir sexo constante, mas ainda assim um caçador. É como se ele se desligasse da Matrix e precisasse descobrir como andar de novo, e nesse momento os pesquisadores do Discovery Channel ficariam impressionados com os desdobramentos dessa mudança.

O ex-nerd pode tomar diversos caminhos em sua nova vida, porém vamos nos concentrar primeiramente em dois, e peço desculpas a todos mas farei apenas uma análise superficial dessas mutações. É bom lembrar também que essa mudança de hábitos depende única e exlusivamente da idade em que o nerd descobre o sexo, no caso do nosso amigo do exemplo anterior, com 40 anos ele não vai conseguir entrar pra academia e virar um marombeiro, mas ele com certeza não se interessará tanto por xadrez e certamente não terá toda a “paciência” do mundo para ver Harry Potter com o seu sobrinho mais novo (paciência entre aspas porque os não-nerds acham que ele está fazendo aquilo por ser paciente e gostar de crianças, mas na verdade ele está quase molhando suas calças tamanha a sua alegria ao rever aquele filme pela quinquagésima terceira vez). Mas vamos contrariar as estatísticas, vamos supor que um determinado indivíduo nerd conseguiu a proeza de perder a virgindade com 18 anos (e eu estou contrariando MUITO as estatísticas e todos os estudos realizados com essa espécie, coloque mais uns 7 ou 8 anos aí e você terá a média de idade em que o nerd consegue perder a virgindade, não que ele não tenha tentado antes mas…), basicamente ele vai escolher entre usar seu intelecto para formular teorias e planos para conseguir sexo novamente, ou vai abrir mão de tudo e tentar entrar pra academia e se juntar ao resto dos humanos.

Supondo que ele tenha escolhido o 2º caminho, ele pode ter uma distenção muscular devido aos anos de sedentarismo e aí desistir de vez e se trancar num quarto escuro com seus action figures, ou por algum milagre (ou um gene recessivo) ele consegue aguentar o tranco e seu corpo começa a passar por transformações. A cerveja e o Axé Music ajudam muito nesse processo de transformação, mas não pensem que esse é um processo imediato, ele ainda vai passar por dezenas de micaretas beijando apenas o rejeito de outros jovens mais preparados que ele, mas é a lei da sobrevivência. Ele não é um macho alfa, pode ser que um dia se torne mas ainda não é, e precisa se adaptar à sociedade… É um processo doloroso e quem sobrevive… Bem, depois de centenas de micaretas e litros de álcool, não sobram muitas capacidades cognitivas nesse indivíduo e todas as tentativas de entrevistas e estudos falharam miseravelmente. A atividade cerebral não era grande o suficiente para qualquer resultado proveitoso.

Agora que já sabemos o que acontece com o 2º grupo, podemos descartá-los, certo? Nosso foco é o 1º grupo… As transformações sofridas por um ex-nerd que decide tentar continuar sendo um nerd são bem dolorosas, de início é difícil compreender que você não faz mais parte daquele grupo, seus próprios amigos -mesmo não sabendo que você não é mais virgem- passam a te tratar diferente e você passa um bom tempo em uma espécie de limbo.

Tente contar a seus amigos que você não é mais virgem… Vamos lá, experimente… … Não deu muito certo, né? Diferente do que acontece em outros círculos sociais, no microverso nerd, quando alguém tenta compartilhar sua experiência sexual com seus amigos mais próximos ele é visto como alguém que está tentando humilhá-los, demonstrar superioridade, algo como:  “E aí seus merdas? Continuam se excitando vendo a Chun-Li?“.

A partir desse ponto, o ex-nerd precisa encontrar um novo círculo, e novamente as circunstâncias de sua vida decidirão qual caminho ele poderá escolher. Não pense que é uma escolha filosófica e difícil… Nada disso, bem longe disso. É muito simples, caso ele tenha dinheiro vira um geek, caso contrário um frustrado colecionador de revistinhas nacionais.

Mas que complicação! Afinal, o que é um geek? Um ex-nerd (e ex-virgem), que continua não fazendo muito sexo, mas em compensação tem zilhões de gadgets eletrônicos e uma inteligência acima da média. Você deve estar pensando: “Ora, então é a evolução natural do nerd.” e eu te digo que se existe algo que NÃO é natural, é um nerd perdendo a virgindade, então não é como um pokémon que participou de muitas lutas e evoluiu (apesar disso também ser bem patético), é mais como alguém desesperado em busca de uma identidade, ou o E.T. tentando ligar pra casa com um gravador e um guarda-chuva.

Gadgets eletrônicos e a necessidade de estar sempre sabendo qual a última descoberta no meio científico, são os pontos principas desta nova vida. E é bem amplo assim mesmo, pode ser o cientista que estuda o sistema digestivo de uma larva ou então um chinês que “criou” o aPhone (acreditem, isso é REAL, um genérico do iPhone), e se o assunto em questão envolver bluetooth, aí mesmo é que ele vai querer saber tudo que há para saber sobre o assunto.

Bom, acho que por hora chega de explicações, né? Creio que agora vocês conseguirão compreender um pouco melhor a história de Alexandre, o Pequeno:

1,58cm de altura. Desde seus 15 anos era essa a sua altura definitiva, não que isso o incomodasse, afinal ele já estava acostumado, mas era chato quando as mulheres bagunçavam seu cabelo e falavam “que gracinha“, e por mulheres eu estou dizendo as meninas de 16, 17 anos. Não que ele se importasse com isso também, já que ele já havia aceitado o fato de que ele seria “uma gracinha” para sempre, um nerd em miniatura condenado a ter suas bochechas apertadas por tias-avós pelo resto da vida. Life’s though nigga, e ele sabia bem disso.

Sua rotina era bem simples, escola-biblioteca-curso de inglês (ou espanhol, alemão, russo, mandarim… conforme terminava um, começava outro) e voltava para casa. Sem grandes aventuras, stress ou correria que os humanos normais experimentavam. Para ele, a vida só valia a pena se pudesse estudar o máximo possível, como todo nerd que se preza, ele achava que mulheres eram apenas uma distração.

E aqui, nesse ponto da história, é preciso explicar que as pessoas não conseguem ver nada além do seu próprio microverso, não por arrogância de achar que seu microverso é superior aos outros, as pessoas simplesmente (como se o conceito de microverso fosse simples…) não conseguem compreender as necessidades alheias que sejam diferentes das suas. Agora multiplique isso por 10 e coloque essa característica em uma pessoa que não gosta de se relacionar com outros seres humanos… DING! Seu nerd particular acaba de sair do forno.

Tentem compreender, ele não fazia por mal, mas Alexandre não conseguia notar as segundas intenções que a bibliotecária tinha com ele…

Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro, dia 26 de Novembro de 2009. Gostaria de conhecer uma pessoa organizada a tal ponto que conseguisse dormir as 8 horas de sono recomendadas, na véspera de uma viagem, pois eu já desisti desse objetivo, sempre deixo tudo para a última hora e durmo no máximo 4 horas, não que eu durma mais que isso nos outros dias mas isso é outra história… Enfim, poucas horas de sono, e aquela espera interminável para embarcar me fizeram ter algumas alucinações, juro que vi um anão punk (e depois de ter visto uma anã gótica no apagão que atingiu todo o sudeste do Brasil, começo a achar que é perseguição).

Tentei afastar esses pensamentos de minha cabeça e me concentrar na viagem, impossível com aquele lanche servido pela Gol… Tudo bem que eu sou um dos poucos que não gostam de alface e tomate, mas eu duvido que existam muitas pessoas que gostem de comer um pão velho e gelado, com alface, tomate e queijo… Pepsi para beber mas… Peraí!! Pepsi Light? Quem em sã consciência bebe essa aberração? Acho que eles queriam testar a eficácia dos saquinhos de vômito… Sorte que não houveram turbulências, mas muita sorte mesmo. Desconfio que o efeito de Pepsi Light com um pão velho e gelado, seja até mais catastrófico do que misturar Coca-Cola com Menthos…

Sobrevivi, e descemos em Buenos Aires, a cidade que todos falam que é a Paris da América do Sul… Só que ao invés de ter uma moeda que vale 3 vezes a nossa, tem uma economia quebrada com o peso argentino valendo R$0,48, ou seja, é a Paris da América do Sul porque nos sentimos ricos europeus por lá. Claro, a arquitetura e o clima ajudam bastante, mas a economia é que deve ser o motivo principal para este “apelido“.

Já no hotel, enquanto a namorada colocava as malas no lugar, eu fui marcar meu território argentino, depois deitei na cama e fui avisado de que estávamos atrasados para nosso primeiro passeio, num parque repleto de rosas (só fui saber isso quando cheguei lá), andamos a tarde inteira, descobrimos uma galeria de arte (Sivori), shopping center e quando retornamos ao hotel é que percebi que estava com o zíper da calça aberto durante todo esse tempo. Foi então que entendi o motivo de toda argentina que eu vi, estar sorrindo pra mim. Elas me olhavam, sorriam e ficavam ruborizadas, e eu achando que estava fazendo sucesso em terras estrangeiras, estava era passando vergonha.

Malabaristas desempregados existem em todos os cantos do mundo, e não é porque Buenos Aires possui uma arquitetura com influências européias que vai conseguir escapar desse mal… Os que foram rejeitados no Circo de Soleil também aproveitam os sinais espalhados pela principal avenida da cidade para tentar ganhar uns trocados. Me disseram que isso é por conta da crise, mas eu acho que é falta de talento mesmo… Enfim.

Próximo post será o relato sobre minha incansável busca por alfajores e por um pouco de sono.

Chego cedo no trabalho e percebo que estou trancado do lado de fora, aguardo 52 minutos e tudo transcorre normalmente… Vou na cantina para beber minha vitamina e vejo dois homens se engolindo. Sério, nada contra mesmo, mas aquele tipo de beijo não é coisa de lugar público, nem se fossem dois ninfomaníacos, dois coelhos, zebras ou o que for… A menos que fosse um exame de amigdalite, mas isso não se examina na cantina de uma faculdade, certo? Nem se fosse de medicina.

Volto pra minha sala e ouço a seguinte frase: “A roda foi inventada por um designer” … APAPORRA!!!! Designer ‘mermão? Um designer inventou a roda? Mas nem se fosse a roda da… deixa pra lá …Enfim, as pessoas não deveriam se drogar antes de trabalhar. Taí, junto com a campanha “Se beber não dirija” deveriam lançar “Se alucinar, não trabalhe“, ácido e trabalho definitivamente não combinam.

E não são nem meio-dia ainda… Ahhh como eu adoro as Segundas

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Não deixe que a rotina te engula, nem que o ócio lhe prenda. Se liberte sem medo.

Se oriente e encontre um novo caminho, pouco importa se é definitivo ou não. É sempre importante lembrar que a melhor parte é aproveitar o caminho que está sendo trilhado, ter em mente um objetivo, uma meta, mas deixar que esta chegue naturalmente, sem pressa.

Caso contrário, você nunca poderá apreciar a paisagem.

“E onde a sorte há de te levar, saiba o caminho é o fim mais que chegar” – The Next Time Around, Little Joy