Acho que a humanidade definitivamente nunca vai parar de me surpreender…

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal

Eu não ganhei a geladeira da Coca-Cola, mas resolvi experimentar esse tal Hidrotônico. Houve muito lero-lero sobre o lance da Coca-Cola ter presenteado os blogueiros com essa tal “geladeira usb” mas ninguém falou sobre a bebida em si, que, na minha humilde opinião, é o que realmente importa, certo?

Gatorade. É isso… É um Gatorade dentro de uma garrafinha mole e transparente. Não há nada de revolucionário nessa nova bebida, eles devem estar comprando estoques de Gatorade e trocando de garrafas… E o pior, quando fui comprar, o vendedor segurou a garrafa meio que a afastando de mim e alertou “Olha! Essa bebida não é recomendável para crianças e nem para mulheres grávidas! Segundo a própria Coca-Cola!“.

Tudo bem que eu estou acima do peso, mas a menos que eu fosse uma mulher com sérios problemas hormonais, nada justifica ele confundir um cara barbado com uma mulher grávida, e muito menos com uma criança (só se eu fosse o filho caçula da Família Monstro). Agora me diga, se eu não fosse corajoso, e não estivesse acostumado a experimentar todas as novas porcarias que lançam no mercado (como, por exemplo aquela Fanta especial da China, que é uma porcaria), será que eu efetuaria a compra após esse aviso?

Ora, se uma bebida não é recomendável para mulheres grávidas, esse hidrotônico deve ser pior do que cigarro sem filtro! Se crianças não podem beber, é porque essa bebida deve conter mais lactobacilos vivos do que 5 litros de Yakult. Pra que lançar uma bebida não-alcóolica, que possui restrições quanto ao seu consumo? Desse jeito, nem se vier uma geladeirinha de brinde o pessoal vai querer comprar.

Não vou ficar detalhando aqui o que o Cardoso já denunciou, mas gostaria de dizer o seguinte: A cada dia que passa, a cada denúncia que surge eu só tenho certeza de uma coisa: Isso aqui não tem mais solução, tranca a porta logo… Deixa essa corja aí roubando e rindo da cara dos outros.

Eu já tinha ficado com um certo asco de política depois de ter passado alguns anos no Movimento Estudantil, que é COMPLETAMENTE corrupto também e não me venham com esse papo de ideologia, são TODOS vendidos, não tem UJS, não tem Conlute, TODOS SÃO VENDIDOS para partidos políticos, TODOS os dirigentes recebem uma graninha sob o nome de “ajuda de custo” e ficam ali, repetindo períodos em faculdades, trocando de curso, até cansarem e partirem pra “política adulta“.

Óbvio que quando passamos para a política “de verdade“, a coisa muda de figura, as cifras aumentam e a roubalheira também, mas isso aí é sacanagem… R$48.000 num banner de 120×60 pixels?? R$48.000,00 POR MÊS num bannerzinho em flash em um site desses? E aí você vai pesquisar, e vê que a mesma empresa que é dona do domínio paraiba.com.br também é dona do efraimmorais.com.br. Eu não acredito em coincidências, ainda mais vindo de uma instituição com um histório de corrupção como esta.

Definitivamente não tem mais jeito, e depois tem gente que reclama quando brasileiros vão tentar a vida em outro país. Corrupção existe em todo lugar, eu sei disso, só que aqui o pessoal tá abusando e rindo cada vez mais da nossa cara.

Estava aqui pensando com os meus botões:

Esse Dr. Bactéria do Fantástico está contribuindo para 2 coisas:

1. Aumentar o índice de pessoas com Transtorno Obsessivo-Compulsivo;
2. Diminuir a nossa resistência às bactérias;

Será que ele é uma bactéria super-desenvolvida, disfarçada de jaleco? Numa tentativa de aumentar nossa fragilidade para, em um futuro próximo, dominar o mundo com seu exército de bactérias punk-góticas…

Pensem bem… O cara aparece do nada, ganha um quadro no Fantástico onde começa a mostrar pras pessoas o quão infectado são os ambientes em que elas vivem. Ora, quando eu era bem pequeno sempre ouvi dos adultos: “Precisa lavar a chupeta não! Só caiu perto daquele gato morto, vai aumentar a resistência do garoto” ou então “O que não mata, engorda” ou a melhor de todas “Comer formiga faz bem pra vista“.

E aí chega o Dr. Bactéria, com sua cara de garoto-propaganda de creme dental, e fala que devemos esterilizar chupetas e mamadeiras, e que não podemos comer qualquer coisa e MUITO MENOS formigas! No último programa ele disse que formigas são mais sujas que baratas! Olha, eu nem tenho um jaleco tão legal quanto o dele, mas falo por experiência própria: Comer formigas não faz mal a ninguém, muito menos aos Tamanduás. Agora vê só se eu vou deixar de comer uma bomba de chocolate porque vi algumas formiguinhas passando por cima dela…

Podem aguardar… As crianças de hoje, que estão sendo educadas pelo Dr. Bactéria, serão os neuróticos, maníacos, compulsivos de amanhã! E o pior, a direção do Fantástico nem se preocupa com a contradição que estão criando… Vira e mexe eles fazem reportagens dizendo que a água do planeta está acabando, e aí colocam o Dr. Bactéria pra falar que você tem que lavar, esterilizar, higienizar TUDO. Façam as contas… Em 10 anos, essas crianças que estão vendo o programa hoje, terão em média uns 20 anos, e já serão neuróticos há pelo menos uns 5. Se hoje já alertam para a possível falta de água, imagina como vai ser em 10 anos… E agora imagina como essas pessoas, que lavam suas mãos compulsivamente graças ao Dr. Bactéria, em um planeta onde a água não existe.

CAOS!

Todo mundo vai querer lavar as mãos 47 vezes por dia, o pouco de água que nos resta vai acabar e o Dr. Bactéria vai ficar rindo em sua cadeira completamente higienizada!

Resumindo, o Dr. Bactéria é mais nocivo que 5 programas seguidos de Teletubbies.