[Spy Inc.]

A história começa como quase toda história de amor eterno começa. Eles se encontram em uma situação em que nenhum fator contribuía para que eles iniciassem um namoro. Na verdade, eles nem perceberam como e quando começou, as coisas foram acontecendo e um dia ele percebeu.

- Eu nunca te pedi em namoro, né?
- É mesmo, nem tinha reparado nisso. Acho bom pedir logo, sou uma moça de família e não quero ficar mal falada por aí.
- Vou pedir, mas tenho que esperar o momento certo.
- Momento certo? Do que mais você precisa? Estamos em um restaurante caro, jantando à luz de velas, com essa música romântica tocando, minha maquiagem não está borrada e você está lindo nesse terno.
- É, mas algo não parece estar certo. Hoje não, tá?
- Se não for hoje, vai ser quando?!
- Não sei, preciso pensar.
- Pensar no que?! Você já conhece minha família, já transou comigo na sala e na cozinha da minha casa, dorme lá em casa, abre a geladeira sem pedir. Do que mais você precisa??
- Não me pressione!! Não é o momento certo para isso, hoje não!
- Mas você já disse que me ama!!!
- E eu amo, mas não é o momento certo. Eu gosto de ser solteiro.
- Mas você não leva uma vida de solteiro!
- E daí? Eu ainda tenho o título de solteiro, é o que importa.
- É isso que você quer?!
- Não, eu não quero brigar com você! Pare de me cobrar!! Parece que está casada comigo há anos!
- EU ESTOU NAMORANDO COM VOCÊ HÁ 3 ANOS!!!!!
- Shhhh!! Não grita! E não estamos namorando!
- O que é isso que nós temos então?!
- Somos amigos, ué, amigos que transam e se beijam, vão ao cinema, dormem juntos, são padrinhos de casamento, dividimos as contas, enfim, amigos que se divertem juntos…
- ENTÃO É ISSO!?!?! VOCÊ SÓ TÁ SE DIVERTINDO COMIGO?!?! POIS ENTÃO DIVIRTA-SE SOZINHO, SEU BABACA!!!!

Ela se levantou, jogando vinho na cara dele, e saiu correndo pela porta. Ele apenas sorriu e olhou seu relógio, limpou o rosto, contou dez segundos e se levantou.

Lá fora, uma limosine a esperava com a porta aberta, o motorista segurava um vestido de noiva e uma mini-orquestra tocava a música preferida dela, um tapete vermelho se estendia pelo chão, até a entrada do restaurante. No prédio, do outro lado da rua, uma mensagem apareceu escrita em um telão que não estava ali há dez minutos atrás.

“Quer se casar comigo?”

Em letras garrafais, para que ela não tivesse dúvidas sobre tudo aquilo.

Os dez segundos que ele esperou, não foram o suficiente para ela sair do choque, mas ele ficou parado, com as mãos no bolso, encostado na porta do restaurante, apenas sorrindo, alguns minutos depois ele disse:

- E então? Qual a minha resposta?
- Ma-ma-ma…
- Surpresa?
- Mui-mu-mu-muito.
- Achou mesmo que eu não queria namorar com você? Achou mesmo que eu seria estúpido o suficiente para deixar você escapar da minha vida?
- Eu… Eu não sei o que falar.
- Apenas aceite.
- E-eu aceito!

E chorando correu para os braços dele, que a abraçou e a beijou.
E ainda dizem que os homens são previsíveis.

Prestes a ser lançado no mercado(previsto para 7/11/06), o jogo Guitar Hero 2 é a continuação do game que virou febre no mundo inteiro. Imagine-se na pele de Eric Clapton, ou Jimmy Hendrix, tirando solos virtuosíssimos com sua guitarra. Isso é o que o jogo propõe.
Inicialmente vendido junto com sua “guitar control”, o jogo tem uma trilha sonora impecável(claro!) e uma excelente jogabilidade, tornando-se um vício aos primeiros acordes(eu que o diga).
Em função de, no Brasil, a guitarra-controle ser muito cara, muitos aficcionados jogam no prório controle normal do console, e nem por isso o jogo perde um triz em emoção.
A nova versão do jogo virá com 55 músicas( contra 30 do Guitar Hero 1) e mais 20 extras(contra 17 do anterior), 4 níveis de dificuldade e modo multiplyer, para desafiar os amigos ou mesmo jogar online.
Eu recomendo! Muito!!
Jogão!! Não vejo a hora de ser lançado logo.
Rock on, baby!!!Trailer do jogo
Explicação + YYZ(música)

Um casal(pai branco e mãe negra), deu a luz na semana passada no Reino Unido a um casalzinho de gêmeos. Um de cada cor.

Apesar do caso raro na genética humana, não é nada extremamente anormal.

Pior seria se fossem trigêmeos e o terceiro parecesse mais com o Seu Tanaka da pastelaria do bairro.

Nero foi um imperador romano que ateou fogo em Roma(redundância comanda). Talvez por que estivesse impaciente com a falta do seu dinheiro da previdência social. Não? Motivo leviano?
Imagina!!
Pois foi esse o motivo que fez uma pensionista aposentada atear fogo em outra pessoa, ontem, dentro de uma agência bancária no Rio de Janeiro.
Cada uma que eu leio por aí. Tsc…
(Nota: Tragédias à parte, agora eu quero ver algum carioca aqui no Rio me sacanear por eu ser de Brasília, e que lá nosso passatempo é tacar fogo em índios).

Impressionante não? Não basta ser o viado mais votado nessa porra de eleição, Clodovil fica soltando a franga e falando merda em todas as entrevistas!

Leia aqui a última declaração desta franga louca.

Viado mesmo, ele é uma bicha escrota e pedante. Se julga superior e não passa de um frustrado na vida.

Tá bom, que você seja homosexual, a vida é sua e ninguém tem nada com isso, é uma opção sua e você deve ser feliz com as opções que faz. Mas a partir do momento que você se utiliza disso para ter uma certa imunidade, pera lá! Quem é ele para falar qualquer coisa que seja sobre qualquer pessoa?

Se ele pode diminuir outras minorias quando bem entende, então todos podemos chamá-lo de viado FDP! Tem mais é que tomar na bunda mesmo!

Todos já sabiam que ele ter sido eleito foi um erro catastrófico, afinal, logo que pôde, declarou que vai defender o interesse de quem lhe pagar mais e que não foi eleito para resolver o problema de ninguém. O que me espanta é que os Paulistas, que julgam ser o centro financeiro do Brasil e que querem a todo custo ser também o estado mais inteligente do país, observam a tudo isso de braços cruzados, como se aprovassem essas atitudes. Lembrando que isso não foi uma denúncia sem provas, isso foi uma declaração que ele fez para jornalistas.

Esse é o nosso país…